К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Испанцы осваивали Америку. Англичане - Индию и Багамы. Португальцы - Азорские острова и Бразилию. Французы - Гвиану и Маврикий. И только русским могла прийти в голову мысль осваивать Сибирь и штурмовать Северный полюс!

Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а затем - челюсть и два ребра».

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

- Какая разница между Кирой Найтли и Анной Семенович?
- Ну, во-первых, две большие разницы..

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.

С одной стороны у лошади 2 ноги, хотя и с другой тоже 2.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.

По большому счету все люди делятся только на два вида:
одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком.

- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами.

На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить полофиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи... Шаман, бля....

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

- Зачем девушки, сходив в туалет по-маленькому, моют руки?
- А зачем в трамвае висит плакат с рекламой нового "Форд Мондео"?

Где-то на этом земном шаре каждые 10 секунд женщина рожает ребёнка. Её надо найти и остановить!

- Тварь я дрожащая или право имею???
- Ты имеешь право, тварь!

К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар с фотодиодом не слил за ним воду.

Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

Сенсация! Александра Друзя в дом принес не аист, а хрустальная сова!

В Москве состоялся учредительный съезд Ассоциации жертв некрофилии.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну пожалуйста, выйди за меня!
- А черт с тобой... Выйду!
В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко.

Ты чем пользуешся таблетками или призервативами?
- Таблетками,их глотать легче.

Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на поезде и те, кто прошел несколько раз

Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации, мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь наша аллегорична, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Колхозник отряхнул навоз с валенка:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.!

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...